A tutti voi falliti di merda

Falliti.

Lombrichi senza un conato di personalità, è a voi che mi rivolgo.
Voi che da tempo immemore spulciate queste pagine no-profit e incamerate senza risparmio i miei sofferti gorghi di incontenibile surrealismo dadaista. So che lo fate per i più svariati motivi, come per esempio stordire il figame, ben sapendo che, oggi come oggi, anche la semplice pronuncia della parola “gunterbrodolini” apre un mondo di umettate possibilità insospettabili fino al momento prima.
Teneri, morbosi e unticci emulatori, voi che con mirabile sprezzo del ridicolo provate a fare me, tanto su Facebook che nei pub della nostra bella Italia, equivocando puntualmente il mio stile e pensando – pore stelle – che basti fare un minestrone di Aldo Moro, cancro e Polinesia per essere il Gori. E allora le felpe in pile e i cappellini da baseball che li vendono a fare?
Gentucola inseribile nella categoria “blogger senza talento che hanno scritto un libro col titolo buffo” che passate di qua a sentirvi superiori, solo per il fatto che siete usciti per le Edizioni Motoscafo e avete fatto i soldi mentre quell’aretino bravo e disoccupato si fa le seghe nella sua bettola coi genitori che picchiano all’impazzata alla porta di camera sua urlando fra le lacrime “BOLVO! BOLVO!”.
Pavide, timide ed evitanti viole mammole, che avete simulato empatia, amicizia e ampio parcheggio all’ingresso, salvo poi ghignarvela alle mie spalle per ogni casino accaduto qua dentro, senza mai difendermi contro gli storici nemici dello Sgargabonzi, quelli che ne minarono la sopravvivenza e che ho sconfitto contando unicamente sulle mie forze (fra i tanti: gli amministratori di Leonardo, Guido Prussia, l’infame casalinga disperata Elena e la pericolosa Settima Bibitara, poi diventata preziosa sodale come Sergej Orloff per Martin Mystere).
Sedicenti groupie ma in realtà puttane di merda di quella Milano bene insita in qualsiasi paesino che avete avuto il coraggio di chiedere a me, cartesiano puro, un’erezione.
Ex Ministro senza portafoglio Gianfranco Rotondi che so che mi leggi perché c’ho le login trasparenti, pupazzo.
Drogati, rottinculo e pusillanimi.
E semplici, sobri lettori, che siete quelli che mi fanno più schifo di tutti. E non crediate nemmeno per un attimo che ci sia della sincerità nella mia pelosa gentilezza ogni qual volta vi rispondo, perché vi ho sempre trovato ridicoli, patetici e ripugnanti. E non chiedetemi privatamente “ma come? anche io?”, perché la risposta a porte chiuse sarà per tutti “ovviamente non mi riferivo te!”, salvo che poi mi riferivo eccome. E se voi mi citerete il qui presente sincero outing, me le inventerò di tutte per convincervi che pure questo è uno scherzo. E, come ogni volta, ci riuscirò. Si chiama carisma.

Bene signori, è arrivato il momento in cui possiate appianare il debito emotivo ed esistenziale maturato nei miei confronti e anzi, farmi addirittura sentire un verme.

E’ Natale e tutto il mondo conosce la mia passione per i giochi da tavolo. Sono loro il fertilizzante della mia creatività, di quell’estro selvaggio che su queste pagine v’ha risolto più d’una serata e non dite di no.

Ergo, qualora vogliate finanziare lo Sgargabonzi, è qui possibile acquistare sul negozio di giochi da tavolo Egyp dei classici, incantevoli buoni-regalo. Anche da 5 o 10 euro.

E’ tutto spiegato qui: http://www.egyp.it/content/17-buoni-regalo-egyp

Poi, in caso, comunicatemi la cosa scrivendomi a spumabionda@gmail.com

Per caso gli stronzetti non hanno voglia di registrarsi al sito?

Una bella ricarica sulla Carta Postepay 4023 6006 3213 0581 intestata ad Alessandro Gori e passa la paura. Serve anche il codice fiscale? Pronti! GROLSN78H14A390S

Beh, che ne dite? Io trovo che sarebbe un sonoro schiaffo morale, una bella lezione per un cretino come me che non penso dimenticherei tanto facilmente.

Ovviamente, oltre alle mie scuse pubbliche, ognuno avrà una poesia dedicata e un file audio in cui faccio le imitazioni dei presentatori.

Mammamia quanta dignità in un solo post.

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